Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Вот интересно, в раю есть интернет? - По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду!
Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.
Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
Никогда, слышите! Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
Появился новый вирус-червь, теперь он не только пожирает файлы, но и гадит на рабочий стол!
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "хочешь пенис увеличить?"
Внимание!!! Новый компьютерный вирус Бомж. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! Rrgtt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Для России выпущена новая версия "windows". При установке новых устройств выдается сообщение: "найдено новое устройство, за это надо выпить...
Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты мудак.
если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
-але, техподдержка. -здравствуйте, у меня комп завис, подскажите, че делать. -перезагружай -а у меня не получается, мышка не двигается -жми и удерживай кнопку питания на системнике, он выключится, потом включишь. -ок, секундочку...(голос в трубке: "дура, нахрена монитор выключила?")
почему те, кто играл в Doom2 не смотрят Дом2? - там бензопилы нет.
Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "модератор"- подумал Штирлиц...
Программер приходит в библиотеку: - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте, пожалуйста.
Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет. Модератор!
Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер. Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft.
Компьютерщик говорит девушке: -ты мне сегодня во сне приснилась! -в эротическом? -нет, в обычном. -а как ты их вообще различаешь? -а у эротических расширение .jpg
Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 64 метра так дешево стоят.
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что удалили? -потому что не под Windows! а тебя? за то что под Windows! Вместе спрашивают у третей: А тебя то за что! - Я Windows!
Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
